Cantada é questão de momento e de oportunidade. Mais do que a cantada, vale o olhar, o clima e o instante exato. Com meninas mais novas, o cara pode ser dar bem usando frases já batidas, mas quanto mais a mulher é experiente, mais necessário é surpreendê-la com algo realmente inédito e, de preferência espontâneo e bem conectado à circunstância do momento. Saber usar com rapidez um acontecimento ou uma situação pouco usual é a chave para uma cantada ter sucesso.

O importante é desenvolver a manha de criar papos românticos, sempre lembrando que as chances são sempre de 50% de fracasso e 50% de sucesso. Levar vários "nãos" só deve servir para lhe dar mais tarimba. Não se deixe desanimar por várias negativas seguidas. Com a prática, você irá assumindo um domínio da linguagem e sua autoconfiança irá aumentando aos poucos.

Primeiro é preciso quebrar o gelo, depois é importante estabelecer confiança e entendimento. Em seguida, é oportuno criar algum sentimento romântico, para dar margem a um futuro encontro. E o último passo é a transa. Tudo isso pode acontecer numa noite, em poucos minutos, ou demorar dias ou semanas, dependendo da fome dela e da sua. No entanto, nesse quadro de ataque, a única coisa que não pode haver é desespero ou falta de controle, pois a fêmea fareja isso de longe.

O tempo é o fator crucial. Se você sabe que a mulher vai estar num certo lugar amanhã ou em outra ocasião qualquer, é possível planejar o ataque com calma. Se ela vai ficar onde está por algumas horas, como no caso de uma festa ou exposição, sua tática deverá ser mais rápida. Agora, se você tiver apenas uns poucos minutos para agir, como numa fila, ou num restaurante, sua estratégia deverá ser quase de guerrilha ninja. Nesse caso, você precisará ser altamente eficiente, mentalmente ágil e pronto para respostas rápidas, fazendo uso da linguagem corporal, da observação meticulosa e do bote certeiro.

De forma geral, a abordagem direta é a melhor opção. Vale lembrar também que, salvo louváveis exceções, a mulher é movida pelo coração, não pelo sexo. Portanto, abordagens grosseiras e meramente carnais não funcionarão sempre. Não é recomendável fingir estar em completo controle da situação, pois se esta exibição for forçada acabará tendo efeito contrário. Vale mostrar alguma fragilidade, um mínimo, tipo: "Estou meio sem jeito, mas precisava vir aqui te falar, eu quero muito te conhecer."

Seja como for, a palavra-chave é audácia. Elas apreciam a determinação de um cara em dar um passo decidido em direção a elas, arriscando-se a uma possível rejeição.

As cantadas e situações que se seguem propõem-se a exemplificar abordagens que já deram ou poderão dar certo, se aplicadas no instante preciso, e nas circunstâncias propícias. Há também outras que obviamente seriam um desastre, mas que servem para ilustrar como NÃO se deve agir.

                                                     SUTIS E ROMÂNTICAS

1. Estou aproveitando os últimos momentos em que a minha mente está vazia de memórias suas. Pois sei que a partir de amanhã cedo, vou me lembrar em detalhe de todos os movimentos de suas mãos, de sua boca, de sua pele sobre o meu corpo e das coisas lindas que vai me dizer depois. 
2. Eu fiz tudo que pude pra parecer indiferente à sua presença, ao seu perfume, ao seu olhar, ao seu corpo e ao seu encanto. Mas não consegui. Sou um fracasso. 
3. Se depois que a gente se conhecer e sair, você disser que me ama, e eu parecer pasmo e sem palavras, é porque ainda vou estar tonto e desorientado com a delícia que você é. 
4. Você me deixa quase em pânico, pois acho que uma vida inteira vai ser pouco para experimentar com você tudo que me passa pela idéia. 
5. Só de te olhar, tenho certeza de que qualquer coisa que você faça é no mínimo duas vezes mais bem feita do que eu ou qualquer outro homem se atreveria a tentar. É isso que eu quero conhecer, a começar pelo seu sorriso. 
6. Dá pra ver que você não tem o menor problema em viver nesse planeta controlado por homens. É só olhar o seu charme, que a gente percebe que nesse mundo quem domina mesmo é você. 
7. Minha mãe levou mais de vinte anos pra fazer do filhinho um homem. E você não levou mais do que dois minutos pra me encantar e quase me forçar a vir aqui, só pros seus olhos pararem um pouco nos meus e, quem sabe?, você me dizer o seu nome. 
8. Eu sei que é raro e é um privilégio que estou tendo. Um anjo vem do céu, dá um rasante na Terra e decide pousar um pouquinho. Eu não poderia perder esta oportunidade. 
9. Há muito tempo que vinha sonhando com você todas as noites. E no final do sonho você sempre me escapava. Mas agora eu entendi sua estratégia e aplaudo. Você me deixou cada vez mais louco por você no sonho, para um dia aparecer na minha vida e ser minha de verdade. Que bom que esse dia chegou. 
10. Eu sei que sou egoísta e só estou visando meu próprio bem-estar. É que sei que, se não conversasse com você hoje e agora, passaria noites e noites sem dormir, arrependido. Nunca poderia me perdoar. Mas se você me sorrir e me disser o seu nome, eu acho que estou salvo. 
11. Eu poderia te perguntar as horas, ou se você tem um isqueiro. Mas eu tenho relógio e não fumo. Queria mesmo é falar com você, mas não arranjava jeito. 
12. Se você não acredita em amor à primeira vista, eu compreendo, é raríssimo acontecer. Quer que eu passe aqui perto de ti mais uma ou duas vezes? 
13. Dá pra ver que você, além de linda, é muito inteligente, mas pensei que fosse mais. Se fosse, já estaria comigo há mais tempo e não só a partir de agora. 
14. Eu pensava que conversando com você eu ia me encontrar, mas acabou que estou totalmente perdido. Encontrei o caminho pra ficar perto de você, mas qual o trajeto pra chegar até o seu coração? 
15. Eu tenho uma má notícia pra você. Se tinha alguma esperança de ir pro paraíso, pode esquecer. É um pecado você ser tão linda e adorável assim. 
16. Nossa, você é muito mais bonita assim pessoalmente. Antes de agora, só tinha te visto mesmo em sonho. 
17. Se eu tivesse que escolher entre você e um sorriso, eu ficaria com você. Porque se eu não tiver você, nunca mais vou conseguir sorrir. 
18. Se um gênio da lâmpada me oferecesse duas escolhas, eu nem me importaria com a segunda, contanto que a primeira fosse você. 
19. Se você me disser "não" mil vezes só vou ouvir "sim". E se repetir "não" mais dez mil vezes, o máximo que vou ouvir, no último, vai ser um "talvez". 
20. (Para quando a madame parece ser do tipo interesseira) De que me adianta tanto dinheiro se a saúde vai muito mal e não consegui encontrar uma mulher para compartilhar a minha vida? 
21. (Para quando a mulher parece ser do tipo que está matando cachorro a grito) Estou pensando em me casar e você se parece com a noiva de meus sonhos. 
22. Sempre sonhei com você e, agora que lhe encontrei posso dizer: já reencarnei cinco vezes de tanto morrer de saudades de você. 
23. (Quando já houve troca de olhares) O tempo é a única matéria prima irrecuperável. (Espera a reação e tasca-lhe um beijo) 
24. Ah, era aqui que você estava! Te procurei a vida inteira. 
25. (Num bilhete de torpedo) Vendo gnomos. Tel: ... 
26. (O cara está num canto e passa uma boazuda com roupas bem provocantes. Logo que ela passa, um pouquinho depois, ele diz em voz baixa, apenas o suficiente para ela ouvir) Não, agora não, obrigado. (Se ela não resistir e sorrir, é tiro e queda.) 
27. (O cara já sentiu que a mina o sacou. Pega um cartão seu, abaixa-se perto dela fingindo pegá-lo e diz) Acho que isso caiu da sua bolsa. (Se ela realmente se interessou, não vai reclamar, quem estiver em volta nem vai notar, e ela vai gostar do seu estilo discreto.) 
28. Eu não quero mais sofrer por amor. Por isso, ou você vai embora e não volta nunca mais ou você fica e eu nunca mais deixo você ir embora. 
29. (O cara entrega pra ela em silêncio sua carteira de identidade e seu CPF. Ela pergunta pra quê ele estava dando seus documentos a ela) Agora que você já sabe que eu sou, me diz o seu nome. 
30. Tô te observando há um bom tempo e você cada vez me encanta mais. Mas é tão linda, que pra mim representa um instigante desafio. E eu adoro desafios. 
31. (Aproxime-se de uma amiga sua bem linda, deixe que a mina que você tem em vista o veja com ela e vá sozinho até a vítima) Minha amiga acha que eu e você deveríamos nos conhecer, porque parece que fomos feitos um pro outro.

                                                       INSINUANTES

1. Me deixa te tocar de um jeito que nunca ninguém antes tocou e, no final, vamos estar tão juntos, que nossas almas vão estar trocadas. 
2. Só de imaginar todas as coisas deliciosas que se passam na tua cabeça, já me deu coragem pra chegar aqui e te convidar a realizar algumas delas comigo. 
3. Eu gostaria de te conhecer e ficar aqui bem pertinho de você, porque de repente você pode decidir fazer um monte de coisas erradas e eu quero estar bem à mão caso isso aconteça. 
4. Mulheres e gatas só fazem o que querem. Homens e cães, o melhor que fariam, seria se acostumar com isso. A mim só me resta torcer muito para que você, que ainda não sei se é mulher ou gata, queira fazer comigo pelo menos metade do que eu quero. 
5. Você me parece ótima, na verdade quase perfeita. Só lhe falta uma coisinha: eu do seu lado. 
6. Parece que você está se divertindo e fica linda quando está assim. Mas se acha que isso é diversão, é tempo de me conhecer melhor. 
7. (Quando ela está sendo continuamente abordada por outros gaviões) Você não poderia esperar outra reação de todos esses caras. É a menina mais linda daqui e isso enlouquece qualquer um. Mas, prá sua sorte, chegou a hora de trocar a quantidade pela qualidade. 
8. (Depois de um encontrão no escuro da boate, ela se desculpa) Não há do que desculpar, eu até agradeço. Só assim senti o seu perfume, encostei nesse seu corpinho delicioso e estou quase me derretendo com a sua voz encantadora. 
9. (Quando a mulher tem a pele bem branca) Eu entendo que você não goste de praia, e até lhe dou razão. Você não iria ter sossego. Se crua já é assim deliciosa, imagina assada. 
10. Dá licença, não estou encontrando a tarja preta. Você tinha que ter uma, pois causa dependência química, física e mental. 
11. Se eu tivesse uma gata como você no meu telhado, meus vizinhos iam virar inimigos, pois nós dois íamos miar a noite inteira, todo dia. 
12. (Escrever num torpedo o seguinte, e pedir para o garçom enviar) "Mulher, você tem uma boka maravilhosa. Desculpe-me o aparente erro, mas uma boka como a sua, por ser tão magnífica e especial, só pode ser escrita com K mesmo. Faz o seguinte, me manda um sorriso de volta, que eu te explico pessoalmente." 

                                                             DIRETAS

1. Se eu não parecer chocado com a sua desenvoltura na cama depois que fizermos o sexo animal que eu estou planejando, pode me chamar de fingido. 
2. Adoraria cuidar da sua saúde. Você sai comigo, a gente queima um monte de calorias e, de preferência, nós dois nos esquecemos de quem somos. 
3. Esse vestido fica lindo em você. Mas ficaria ainda melhor jogado em algum canto no chão do meu quarto amanhã cedo. Eu prometo que acordo antes, pego o vestido e penduro pra você. 
4. Pra mim a mulher ideal é a que transa ferozmente comigo até as quatro da manhã e depois se transforma numa pizza. Mas quem precisa duma mulher ideal? Deixa essa transformação pra lá. 
5. Estou lutando desesperadamente contra a tentação de fazer de você uma das mulheres mais felizes do mundo, esta noite. 
6. Oi, gostaria de me apresentar, meu nome é Fulano. Não esqueça esse nome, pois até amanhã de manhã você vai gritá-lo várias vezes. 
7. (Quando a garota estiver no ponto de ônibus) Por favor, você poderia me dar uma informação? É aqui o ponto do ônibus que faz a linha Castelo/Santa Cruz, e que passa na Avenida Niemeyer, em frente do Vip's Motel, que inclusive tem umas suítes com sauna a vapor gostosíssimas e umas camas redondas muito confortáveis, e que se você não se importar, gostaria de lhe convidar para irmos agora lá verificar isso agora, ao vivo e a cores? 
8. (Já pintou aquele clima, vocês já foram apresentados, mas ela, muito tímida, ainda não deu a dica para o primeiro beijo) Vou te contar uma coisa que você precisa saber. Nunca olhe direto nos meus olhos, pois vai te dar vontade de beijar na minha boca. (É tiro certo: assim que ela olhar nos olhos, você dispara, sem palavras, um puta beijão na moça.) 
9. (Já funcionou pelo ICQ) Você já foi beijada atrás do joelho? 
10. Onde você preferiria estar agora? Num mar tempestuoso, cheio de raios, furacões, tubarões e ondas gigantescas, onde certamente morreria? Ou em terra firme? (Ela dá a resposta óbvia, e você retruca) Ah, eu vou adorar ouvir você pedindo isso daqui a algumas horas. ("Enterra firme" - é claro) 

                                                    BEM-HUMORADAS

1. Inspirado em você, eu cavei, cavei, cavei, cavei e cavei. Pode não ser romântico, mas certamente é profundo. 
2. Minha deusa, você tem chulé? Mau hálito? Ronca de noite? Pergunto isso porque desde que lhe vi tento achar algum defeito em você, mas é impossível. 
3. Só me separei uma vez, acabou se acontecer, e nem sinto falta da minha primeira esposa. Mas te vendo aqui, estou impressionado. Você é a cara da minha segunda esposa. 
4. (Lamber o dedo e passar no vestido dela) Não seria melhor irmos lá pra casa e você tirar essa roupa molhada? 
5. (Num local apertado e muita gente se esbarrando ou passando perto uma da outra. Depois de uma troca de olhares e de ter passado por perto de onde ela está, você chega na gata) Olha, eu passei por você e fiquei com uma marca de batom na minha camisa [simular mostrando falsamente a marca]. Eu te proponho um acordo. Das duas uma: ou mando a camisa para uma lavanderia e você paga a conta, ou eu mesmo lavo a camisa e, com a economia que fizermos, eu te pago um drinque. 

                                                      O QUE ELAS QUEREM

Conversando com duas mulheres experientes e de alto nível, pude obter os seguintes comentários, verdadeiros tesouros para quem pretende desenvolver a arte da sedução num patamar um pouco mais elevado.

1. Uma cantada para uma mulher inteligente pode ser algo como insinuar o tesão que sente por suas idéias. Homem geralmente encara a mulher como um ser desprovido de cérebro, mas algumas são realmente brilhantes. Interessar-se pelo projeto que ela está desenvolvendo e acrescentar uns comentários pertinentes, pode ser uma boa cantada, sobretudo se forem acompanhados de um convite para sair. Nada de óbvio, um café tranqüilo num local onde haja uma exposição de artes. Se o homem tiver um hobby interessante, pode ser útil convidar para jogar dardos num clube charmoso, e explicar com calma as regras dos jogos (vai ter assunto para a noite toda), e uma "ajudinha" para ensinar a jogar. Agora, umas flores com uma frase romântica geralmente encurtam o caminho. 
2. A cantada mais inteligente mesmo é uma olhada firme no olho da mulher em que o cara esteja interessado, e dizer um simples oi. Longo, mas bem baixinho, para ela perguntar "O que foi que você disse?", se estiver interessada. Cantada comum não funciona mesmo. A coisa deve demonstrar um interesse, mas sem muitas palavras, sem ser fútil, sem ser direto, sem ser irônico, sem brincadeiras. Ser sério e nem falar em sexo, pelo amor de Deus. A emoção da mulher é nos ouvidos, com certeza. Basta um "Oi...", ou "Você está linda com este vestido (ou com esta calça)..." Falar do cabelo dela, da roupa, do batom, do esmalte, do pé, das mãos, isso tudo vale. Acredite se quiser, mas mulher é tão babaca que depois ainda conta prás outras "Nossa! Você acredita que ele observou minhas mãos?" Pior que é isto mesmo, e olhe que tenho experiência. Eu sei tudo. Sei dizer quando o "oi" é cantada ou quando é só um "oi" mesmo. 

                                               CIRCUNSTÂNCIAS ESPECIAIS

1. TRÂNSITO: Situação que dispensa cantada é ajudar uma mulher em acidente de trânsito, é infalível. Dos menos aos mais graves (se a moça não morrer, é claro) sempre gera alguma dependência ou elo entre ela e o "herói". Ainda mais se o sujeito leva a vítima no colo, aí é MORTAL -- no bom sentido. O único risco é ela se apegar e grudar feito chiclete. Portanto, atenção aos acidentes de trânsito em sua cidade. 
2. TRATAMENTO FORMAL: Aproximar-se de uma gata adotando uma postura quase-exageradamente formal, chamando-a de senhora, costuma render bons resultados. Mas só se aplica essa tática em ambientes que não sejam os usuais de caça, tipo barzinho ou festa. A mulher dá o gancho quando retruca, geralmente sorrindo com a surpresa, algo como "Que senhora nada..." Pronto. É aí que você parte para o ataque. 

                                                   GROSSEIRAS

1. Você está tão deliciosa que eu te faria um vestido de saliva. 
2. Se você fosse um barco pirata, eu comia o tesouro que você tem entre as pernas. 
3. Você deve ser mais apertadinha que os rebites de um submarino. 
4. Diz-me quem é a sua ginecologista para eu chupar o dedo dela. 
5. Lindas pernas, a que horas abrem? 
6. Posso tocar no seu umbigo? Mas pela parte de dentro? 
7. Só quero saber o seu nome para quando eu estiver me divertindo sozinho, saber o nome de quem estou imaginando. 
8. Oi gata, deixa eu te conhecer um pouco melhor antes de enfiarmos as línguas um na boca do outro? 

  SITUAÇÕES EM QUE O CARA LEVA UM FORA, MAS AINDA TENTA SAIR POR CIMA.

1. (Ele:) Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone? / (Ela:) Está na lista. / (Ele:) Mas é anúncio de quê? 
2. (Ele:) Este lugar está vago? / (Ela:) Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí. / (Ele:) Ah, que gentil, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já esta chegando. 
3. (Ele:) Então, o que é que você faz da vida? / (Ela:) Eu sou travesti. / (Ele:) É, já tinha percebido. Vim só avisar que você esqueceu de raspar direito o bigode. 
4. (Ele:) Será que já não te vi em algum lugar? / (Ela:) Claro, sou a recepcionista da clinica especializada em doenças venéreas, não lembra? / (Ele:) Ah, é isso mesmo. Já conseguiu pagar seu tratamento com o seu trabalho? 
5. (Ele:) A gente vai para a sua casa ou para a minha? / (Ela:) Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha. / (Ele:) Que pena, É que minha empregada tirou folga e pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina. 
6. (Ele:) Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo. / (Ela:) É, pra pegar mulher. / (Ele:) Isso mesmo, então vai, me apresenta logo a sua amiga ai do lado.

          PROPOSITALMENTE DESASTROSAS, USADAS COM MULHER FEIA

1. Você não é nada má. Já tive coisa muito inferior, e o pior de tudo, mediante pagamento. 
2. Você pode não ser a mulher mais linda daqui, mas com a luz apagada, quem se importa? 
3. Tenho que dizer o que sinto. O meu amor por você é como uma diarréia, não consigo que fique apenas dentro de mim. 
4. (Ele, já meio coroa, não via aquela menina desde que ela ainda era uma criança e constata que ela se tornou uma bela mulher) Ele: Nossa, como você está diferente, como está bonita, tornou-se uma linda mulher! / Ela, cheia de si: Pois é, pena que eu não possa dizer o mesmo de você... / Ele, com muita classe: Faça como eu -- minta. 
5. Me dá seu telefone. Para quê? Para eu nunca ligar, nem por engano. 
6. Nossa! Que mulher DEZ! DEZtruida e DEZtroçada! 
7. (Para quando tiver duas barangas no meio da rua) A do meio é uma gracinha! 
8. Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas estavam todos mortos! 
9. Você não é feia. A beleza que é rara. 
10. Eu queria te levar para um canto onde ninguém pudesse nos ver e te cobrir de... Ela pergunta: "Beijos?". Você responde: "Não, de porrada!" 
11. Você caiu do céu. Seria cocô de pombo? 
12. Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas é claro, pois ninguém é tão mentiroso quanto eu. 
13. Você quer dar uma volta? Sim? Então eu vou pra este lado e você pro outro. 
14. Quando três meninas estiverem andando na rua, você diz: "Olha as três graças: a sem graça, a desgraça e a nem de graça". 

                                    Fases Do Namoro

Antes de virar Namorado

- A aproximação

- Comentários masculinos

- Desculpas esfarrapadas

Durante o Namoro

- Pai, me empresta o carro?

- Os primeiros dias

- Ele está gostando?

- A intimidade

- O auge

- Os problemas

- O ciúmes

- O sexo

Perto ou já no Fim 

- Vamos dar um tempo?
- Quando apenas um quer
- Como terminar
- Homem sente saudade?
- Reencontros e volta
- A fase da galinhagem
- ... e o mundo dá voltas!
- Conclusão final

A APROXIMAÇÃO

Esta é uma das etapas mais engraçadas do início de uma relação. Uma porque existem muitas maneiras, desde as mais ridículas até as mais malucas, e a forma como a aproximação acontece varia de homem para homem. Tem o tipo "descarado", que é o cara que não está nem aí se vai ou não tomar um toco da mulher. Ele chega em todas, e a filosofia dele é a seguinte: "Pô, tem 200 mulheres aqui. Pelo menos uma vai ter que agradar de mim.". Tem o tipo tímido, que é aquele que fica duas horas tomando coragem pra chegar na mulher. Segue ela a festa inteira e pensa: "Quando ela sair do banheiro eu chego". Ótimo. Fica esperando, até que finalmente ela sai do banheiro. Ele vai na direção dela e arruma o cabelo; Respira fundo, olha pro chão, pra ela e... passa direto! Aí dá um soco no ar e pensa: "Burro!". Outro tipo famoso é o "mentiroso", "papudo"... Aquele cara que inventa altas mentiras pra impressionar a gatinha. Ele pergunta pra ela se ela vai viajar nas férias SÓ pra depois ela perguntar se ele vai. Ai, ele manda: "Vou pra Aspen com uns amigos e depois vou dar um "pulinho" em Cancún". Ou senão: "Gata, vou ter que sair na BMW porque o ar-condicionado da Cherokee está com problema". Esse é da pior raça que existe, porque a BMW é do pai, a Cherokee do avô, e ele mora com a mãe (divorciada do pai), num apê de dois quartos onde a garagem do prédio dá de frente pra rua e é onde ele costuma brincar de chute a gol com o irmão mais novo. Usa da mentira e da "malandragem" para se aproximar. Tem o tipo Wando. É, o Wando cantor. É aquele que pega um guardanapo, escreve o telefone junto de um "Você é maravilhosa", e pede pro menininho que está vendendo amendoim entregar o papel. A melhor e mais segura maneira de se aproximar de alguém sem levar um fora é quando você já conhece a pessoa ou então conhece alguém que conhece ela. Você chega cheio de confiança, com aquele papo de sempre, e desde que o papo não seja muito ruim, rola uns beijinhos.

COMENTÁRIOS MASCULINOS

Você já reparou como mulher só vai ao banheiro em dupla? Com certeza é pra fofocar... "Você viu o carinha lindo que está na mesa do lado?", "Que camisa horrível que o Igor está usando!"... O que elas sabem é que nós, homens, falamos também! Quando vocês saem das mesas pra ir "ao toilete", a gente fala, e muito! - "Nossa, a Alana está muito gostosa hoje!", "Cara, essa saia dela está me dando um tesão!", "Jairo, nem te conto o que rolou no motel ontem!"... E por aí vai. "Tem uma gatinha na mesa lá da frente que não para de olhar.", "E aí, já rolou mãozinha no peitinho?"... Quando percebemos que vocês estão voltando, enchemos o pulmão de ar, passamos a mão no queixo e começamos a falar de futebol. É mais ou menos por aí. Bom, esses são os comentários que a gente faz quando já está rolando alguma coisa. Quando ainda não rolou nada e tudo ainda está em processo de andamento, os comentários são outros: "Eu ouvi dizer que ela é super safada", "Não sei se vai rolar não, ela tem um nariz meio grande", "Vou ver se consigo uma melhor, se não rolar nada até às 4 da manhã eu chego nela.". O direito de falar não é apenas das mulheres. Nós também temos. A diferença é que homem não fofoca, homem comenta; Outro detalhe... Os homens não ficam horas dependurados no telefone com os amigos para contar as novidades, já as mulheres..

DESCULPAS ESFARRAPADAS

Escutar uma destas frases significa que a coisa está feia pro seu lado: ...meu primo tá precisando usar o telefone, me liga depois... ...não é isso, o problema é que eu estou passando por um momento difícil... ...a bateria do celular tá acabando, me liga depois... ...ela viajou e mandou falar que só volta no ano que vem... ...é que eu conheci uma pessoa, sabe como é né? ...olhá só, depois a gente se fala... ...Ahhh, eu não gosto muito de cinema não... ...deixa eu ir ali rapidinho, depois a gente se vê ok? ...hoje não vai dar... ...ah não... Me dá você o seu telefone. Eu prefiro ligar... ...eu estou mudando. Está sem telefone lá em casa... ...o meu namorado também adora! ...você é um super amigo! ...você é como um irmão pra mim

PAI, ME EMPRESTA O CARRO?

O carro costuma ser um problema em certos relacionamentos. Tem muita gente aí que diz que as garotas só querem saber de caras que tem carro, e que andando a pé não vão conseguir muita coisa. É claro que o carro ajuda, e se você não tem um não custa nada pedir pro velho liberar o dele... Mas isso não é o mais importante (Não pense no Banco Real). Se você ou o seu namorado não passam por esse problema, tudo bem, mas se você precisa recorrer ao pai, aí vai uma dica: Não fique rodeando o seu pai quando ele estiver na poltrona vendo televisão. Chegue de uma vez com a chave do carro na mão, e, com um tom de brincadeira na voz, diga: "Pai, tô saindo no seu carro, beleza? Tchau!" - e corra antes que ele entenda alguma coisa. O problema é que existem vários tipos de pais. Tem aqueles que liberam a máquina numa boa, tem aqueles carrancudos que fazem mil recomendações antes de entregar a chave, e tem também aqueles que não emprestam de jeito nenhum... Tente conversar numa boa, explique a situação desesperadora em que você se encontra - "Pai, pelo amor de Deus, ela é a mulher da minha vida!". Se não tiver jeito mesmo, chame um táxi e boa sorte, mas não se sinta envergonhado. Muita gente, mas muita gente mesmo, fica uma boa parte do namoro andando de táxi... gastando um fortuna!

OS PRIMEIROS DIAS

Mil e uma maravilhas. Os dois vão ficar esperando para ver se outro vai ligar. Ai ai... Que beleza! Estão apaixonados? Bem provável... se não estão, já já vão estar, no mínímo, sentido falta do outro na hora de ir dormir. No dia seguinte após terem ficado pela primeira vez, ele vai passar na sua casa de tardezinha, vai te convidar pra tomar sorvete, ou ir no Shopping, ou levar o seu cachorro pra passear na praia... Pode ter certeza de que enquanto ele está no carro esperando você descer, vai olhar no espelho umas 4 vezes, arrumar a blusa, passar um paninho no painél do carro, chupar um Halls.... Quando te ver, ele vai te dar um beijinho na bochecha, perguntar se está tudo bem e aonde você está afim de ir. É bem provável que você diga: "Tanto faz, qualquer lugar.". Aí, na cabeça dele, vai passar a idéia de te levar para um motel, afinal, motel é um lugar. Vocês vão ficar rodando de carro e no segundo sinal vermelho ele vai te dar a mão; depois, no terceiro, um beijo. Isso vai durar um bom tempo! Pelo menos umas duas semanas... Se depois desse tempo vocês ainda estiverem aguentando olhar um pra cara do outro, pode ter certeza: É namoro mesmo!

ELE ESTÁ GOSTANDO?

Depois de algum tempo, você vai começar a ficar na dúvida se ele ainda gosta de você, o que é normal. Todo mundo passa por essa dúvida... O que acontece é que, na grande maioria das vezes, essa dúvida acontece por dois motivos: O primeiro é por pura cisma de suas cabeças; o segundo é porque você é que já não gosta tanto dele e por isso acha que ele também sente o mesmo (só que isso acontece inconscientemente). Uma coisa não tem como negar. Com a conquista da intimidade e com o passar do tempo, a rotina leva a grande maioria dos relacionamentos à ter uma recaída, as famosas crises, e isso muitas vezes leva as pessoas a cometerem erros graves ao invés de tomar uma posição que deveria ser diferente. Os fracos chifram, os fortes conversam e tentam resolver a situação, abrindo o coração e aceitando, se for preciso, mudar seus comportamentos (não por causa do outro, mas pela relação). Ninguém está com ninguém por obrigação, mas existe um problema no meio disso tudo que acontece muito nos dias de hoje. As pessoas querem tudo ao mesmo tempo; querem estar com o namorado que amam, mas também querem ficar com o carinha super legal que conheceram. Não dá. Mentira TEM perna curta e ninguém enrola ninguém por muito tempo. As pessoas precisam entender que na verdade quem faz isso está enganando é a si mesmo. O melhor jeito de tentar saber se ele ainda gosta de você é vendo a forma como tem te tratado. Ele está menos paciente? Quando você o encontra,e ele ainda te abraça, te beija, ou é aquele "oi" mais morto?... Nas datas especiais, tipo Dia Dos Namorados e 2º ano de namoro, ele tem te dado presentes legais ou apenas uma lembrancinha da lojinha de R$1,99 pra falar que lembrou? A história de um namoro está escrita nas pequenas coisinhas do dia-a-dia,  mas o problema é que poucas pessoas percebem essas coisinhas... Um recadinho escondido debaixo do travesseiro, uma flor no banco do carro, uma mensagem de batom no espelho do banheiro... Isso é que dá força e faz uma relação ser prazerosa. Pense nisso!

A INTIMIDADE

Intimidade traz coisas boas e outras nem tanto, mas no geral é legal. A verdade é que em alguns casos chega a atrapalhar, porque as pessoas ficam um pouco acomodadas. Pode reparar; o seu namorado já não se arruma tanto quando vocês vão sair de noite quanto antigamente. No Dia dos Namorados, o presente foi bem mais "xoxo" do que o do ano passado, se é que você ganhou presente... Agora ele tira meleca na sua frente, admite que adora música sertaneja e passa horas jogando video-game com o seu irmãozinho. Por outro lado, vocês estão se conhecendo melhor (é quando você descobre a burrada que fez em namorar esse cara!). Você já sabe qual o tipo de comida que ele gosta, qual o tipo de música que ele escuta e qual o tipo de roupa que faz ele se sentir mais à vontade! O único problema é que vocês mulheres, quando descobrem essas coisas, não se aproveitam disso. Poderiam fazer surpresas super agradáveis e não fazem... É nesse período que vocês começam a ver quais são os motéis que vocês ainda não foram. Visitam o sex-shop, alugam 10 filmes no vídeo e ficam o fim-de-semana inteiro trancado no quarto... É a parte mais sexual do namoro. Vocês vão tentar, pelo menos um sábado na vida, sair pra jantar fora ou ir ao teatro e não terminar a noite na cama. Vão tentar em vão... Porque vocês VÃO terminar a noite na cama, ou no carro...

O AUGE

E aí? Rolou a tradicional frase "Quer namorar comigo?"? O meio do namoro é uma fase diferente, mas muito interessante. É onde você começa a conhecer melhor a pessoa e sabe o que ela vai fazer ou dizer antes mesmo dela fazer ou dizer... Nessa fase ocorrem os melhores momentos. Vocês começam a viajar juntos, seu namorado fica na sua casa domingo o dia inteiro e só vai embora depois do  "No Limite", sua mãe fica amiga da mãe dele e sua irmãzinha vai pra fazenda com a irmãzinha dele... Vocês estão no auge da paixão! Claro, se chegaram até aqui é porque a relação promete. Já começaram a olhar móveis pro apartamento maravilhoso e enorme que vocês vão comprar (só não se sabe com que dinheiro), já escolheram o local da lua-de-mel e os nomes do filhos... Aproveitem! Isso vai embora e depois não volta! Sonhos e mais sonhos. É fase dos presentes caros, dos cartões apaixonados, da troca de cartas...Ele vai abrir todas as portas pra você. Do carro, da casa, do seu quarto... cuidado quando você estiver no banho. Ele pode querer abrir a porta do seu guarda-roupa pra ver o que tem dentro... Vocês estão mais grudados que super-bonder... Começam a dar nomes pros diferentes tipos de beijos, escolhem a música oficial do namoro e os apelidos de cada um; coisas do tipo "mô", "amorzinho", "pêra", "chuchuzinho", "girafinha", "nenenzinho", "ursinho panda"... Nesses dias vocês se beijam mais do que seus avós se beijaram nos últimos 30 anos. É bom... Bom demais! Pode ter certeza de uma coisa; se o seu namorado for pro estádio de futebol e o time dele perder de 5 à 0 pro Santos na final da Copa do Brasil, ele nem nervoso vai ficar, porque vai te encontrar depois do jogo e vocês vão comer uma coxinha, provavelmente do mesmo sabor, na pracinha. O problema é que mais pra frente, se o time dele ganhar de 10 x 0 na final, ele vai comemorar com os amigos e nem vai lembrar que você existe. As coisas são assim...

OS PROBLEMAS Com o tempo, o número de problemas vai aumentando cada mez mais. Você já conheceu o pai dela? O cara é general do exército, uma fera! Você chega na casa dela com um buquê de flores pra mãe e uma garrafa de vinho tinto pro pai. Aí fica sabendo que o general é alérgico à flores e mãe só bebe vinho branco. Lei de Murphy. O que tem que dar errado, dá errado... Por exemplo: A chance do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é diretamente proporcional ao valor do tapete; a chance de uma pessoa se sair bem em uma demonstração é inversamente proporcional ao número de pessoas importantes que assistem à essa demonstração; a fila que não é a sua SEMPRE anda mais rápido, mas se você passa para a outra, a sua antiga fila começa a andar e a que você está agora não anda... Família muitas vezes se torna um problema em namoro. É o irmão dela mais velho que fica de olho em você, doido pra te encher de porrada, ou senão o pentelho do irmão mais novo, que quando te vê não fica quieto enquanto não te mostrar o novo joguinho de vídeo-game que ele ganhou... Tem a avó dela que fica te contando os casos de quando a sua namorada era criança e adorava brincar de "Moranguinhos Perfumados" e "Ursinhos Carinhosos"... Você tem que sorrir pra tudo. É uma obrigação. O pai dela, enfim, te chama pra tomar um café; você só bebe leite com Nescau, mas e aí? Vai negar? Família de namorada é um caso sério. Até aí até que está tranquilo, porque os maiores problemas não são causados pela família dela, mas sim por ela e pelas amigas dela! Amiga é um ENORME perigo! Fique atento... Se a amiga dela não gostar de você, fu... Incrível! Você pode estar namorando há mais de 2 anos, mas ela irá acreditar mais na amiga que conheceu no último fim-de-semana do que em você. Se prepare pro que vem! Boatos, boatos, boatos... Você volta das férias de Julho com um álbum de fotos da viagem maravilhosa que vocês fizeram para o Rio de Janeiro e mostra para os seus colegas de faculdade. Aí, quando suas colegas estão vendo as fotos, a mais safada delas comenta: "Eu conheço a sua namorada de algum lugar!". Você treme. "De onde você conhece ela, Priscila ?" - "Ah, não estou lembrando direito"... O tempo serve pra muita coisa boa, mas traz outras nem tanto. Você vai começar a descobrir os caras com quem ela ficou antes de te conhecer, vai começar a achar estranho a maneira como ela está agindo depois de ter cumprimentado aquele bonitão de olhos azuis. Quando você for assistir Supercine na casa dela sábado a noite, ela vai dizer: "Eu já vi esse filme no cinema.". Você vai ficar doido pra saber com quem, porque quando este filme estava em cartaz vocês já estavam namorando! Deus me livre! Essa fase é um saco!

O CIÚMES

Sem dúvida alguma o ciúme é um dos sentimentos que mais atrapalham numa relação. No fundo no fundo, todos nós sentimos, mas de formas diferentes. Tem aquelas pessoas que conseguem segurar e não demonstram nem um pouquinho, tem aqueles que não aguentam segurar e provocam verdadeiros escândalos... Varia muito em grau de intensidade, mas nada que não possa ser melhorado e superado! Tem cara que fica "puto da vida" mas engole, tem mulher que joga vaso no namorado, tem aqueles que dão as costas e vão chorar sozinhos, tem o cara que passa a madrugada na porta da casa da namorada esperando ela chegar pra ver com quem ela vai chegar... não deixa de ser engraçado! Eu mesmo já fiz loucuras por sentir ciúmes, mas aprendi muito e hoje vivo bem melhor. Alguns acreditam que o ciúme é uma demonstração de amor, o que não deixa de ser verdade; porém, existem outras formas muito melhores de se mostrar amor do que pegando no pé de quem gostamos. Não é fácil segurar, eu admito porque sou um cara ciumento; mas pode acreditar, ciúme não leva a nada. Tem gente que passa o namoro inteiro preocupado se vai levar chifre, tem ciúme até da sombra e fica o tempo inteiro controlando os olhares do parceiro achando que assim evita alguma coisa. Engano... Isso acaba fazendo com que o outro cometa um erro "só de raiva". Não adianta, o amor só cresce na liberdade e o tempo ensina isso. Os mais experientes costumam dizer que somente as pessoas inseguras e possessivas é que sentem ciúmes. Eu até concordo com isso, mas tenho certeza de que um dia esses "experientes" já passaram muita raiva na vida por terem sido ciumentos.

O SEXO

Essa é uma questão muito delicada. Varia muito de namoro pra namoro. Pode rolar no primeiro dia, na primeira semana, no primeiro mês, no primeiro ano... O sexo deve vir com naturalidade, pois nada irrita mais uma mulher do que aquele cara que fica pressionando pra rolar... E com certeza será muito melhor na hora em que os dois estiverem prontos e com vontade. Se o cara disser: "Ahh, se continuar desse jeito eu vou sair fora.", diga: "Tá bom, tchau." Esse cara não te merece. A transa não deve vir rapidamente... O gostoso é a descoberta, o novo, o sarro acontecendo aos poucos. Raramente um namoro dá certo quando o casal transa logo de cara, porque os homens acabam perdendo o encanto e desvalorizam a mulher. Pense: A transa é o objetivo maior de um homem quando ainda não existe sentimento, o que demora para acontecer. Se ele consegue transar sem muito esforço, perde a graça. Depois de muito tempo de namoro, quando já rola de tudo, o casal começa a inovar... Transa na escada do prédio, na sala do apartamento enquanto a mãe desce pra levar o cachorro pra fazer xixi, no escurinho do banco do ônibus durante aquela viagem longa, no banheiro da festa, etc... Todas as posições do Kama Sutra já foram decoradas e usadas (bom, pelo menos vocês tentaram.). Essa fase é muito boa mas faz muita gente se enganar. Às vezes o namoro está uma porcaria mas vocês não terminam porque se entendem muito bem na cama (só na cama). É como aquela música do Leandro e Leonardo (...e se de dia a gente briga, a noite a gente se ama...). Tem também aquela frase nojenta que meu amigo Tuxe fala: "Amor de pica é o que fica". Mas cuidado, porque esse tipo de relação não tem futuro.

VAMOS DAR UM TEMPO?

Ihhhhh, quer dizer que você chegou aqui? Já chegou na terrível fase de pensar em tempo? É chato isso... Com certeza a relação já não está boa para um dos lados, ou para os dois. Muitas pessoas acreditam que tempo não existe, que isso é desculpa de quem quer terminar mas não tem coragem, o que não é verdade. Algumas vezes, um tempo pode vir a ser uma solução. Nem sempre adianta, mas algumas vezes sim. A pessoa muda a sua rotina de vida e descobre se sente ou não falta da outra. Muitas pessoas, depois de tempos longos, voltam mudadas e seus namoros melhoram 100%. Existe também aquele tempo que não é tempo. A pessoa pede um tempo, normalmente na sexta-feira... Aí na segunda-feira, assim que acorda, liga pedindo pra voltar! Muita gente faz isso, achando que assim livram suas consciências do peso de terem chifrado. Se isto está acontecendo com você, pode saber... O seu namoro está em estado de coma; profundo. Outra coisa que acontece muito é a pessoa pedir um tempo pra testar a outra, só pra ver o que a outra vai dizer, se vai chorar... O pior é que as vezes o outro concorda e o que pediu fica com cara de idiota. Enfim, essa é uma etapa triste do namoro, pois é a primeira prova de que as coisas já não estão lá grandes coisas.

QUANDO APENAS UM QUER

Em nenhuma outra fase do namoro sofremos mais do que nessa. Nem quando o namoro termina de vez. De todos os defeitos e problemas que uma pessoa possa ter, nenhum é pior do que indiferença; Indiferença quanto ao sentimento do outro e quanto ao esforço que o companheiro está disposto a fazer para que as coisas possam melhorar. A verdade é que nessa fase, a chance do namoro voltar a ser bom é mínima. A pessoa que não quer mais namorar muitas vezes não fala, não decide, e resolve ir levando de qualquer jeito mas não dando muita importância para o antigo amor, que ainda gosta e fica extremamente magoado com esse tipo de comportamento indiferente. É muito difícil. O melhor seria abrir o jogo e colocar as cartas na mesa, mesmo com todas as dificuldades que isso possa causar - "Olha, o nosso namoro não está legal, eu não sinto mais a mesma coisa que sentia antes e acho melhor a gente pensar um pouco". Pronto! Isso não mata ninguém e faz com que o sofrimento da pessoa que ainda quer seja menor do que o sofrimento causado pela indiferença de um namoro ilusório. Infelizmente, porque não tem nada pior do que você querer e o outro não, muita gente passa por essa situação. Quando um namoro tem muitas brigas ou quando estamos juntos a muito tempo, ficamos um pouco (ou um tanto) vulneráveis, e isso leva o nosso coração a se apaixonar ou simplesmente a querer gostar de outra pessoa, achando que assim voltaremos a sentir coisas gostosas que já não sentimos com quem estamos. A melhor coisa a se fazer quando isso acontece é tentar uma última conversa, mas se as coisas não mudarem, o melhor mesmo é partir pra outra!

COMO TERMINAR

Sinceridade é a melhor solução para qualquer caso. Não é fácil terminar um namoro, com certeza, mas ficar enrolando também não adianta, pois como já disse o fim pode acontecer de uma maneira muito pior. Converse com a pessoa, exponha os seus sentimentos, mas com cuidado para não magoá-la. Nunca, de jeito nenhum, jamais termine um namoro por telefone. Isso é falta de respeito. Antes de tomar qualquer decisão, pense bastante. Analise toda a história da relação, coloque numa balança os pontos positivos e negativos. Está valendo a pena? Não se esqueça; namoro tem que ser uma coisa agradável, e não desgastante. O término é doloroso. O fim da intimidade, aquela sensação de não poder ligar para a pessoa no dia seguinte... Quem você dividiu tantos momentos e experiências se torna um estranho do dia pra noite. Você não vai querer sair de casa. Ou até vai, pensando que na rua irá se distrair... provavelmente voltará pra casa em duas horas. Aquela sensação de "acabou", não temos mais um ao outro... Dói, dói muito. Pior do que o fim propriamente dito é aquela saudade dos bons tempos, dos sentimentos que se foram e que não voltam mais, dos momentos felizes que passaram juntos, das viagens que fizeram, das risadas que deram, dos fatos que viveram... Você, aos poucos, vai se lembrando de coisinhas que pareciam ser tão insignificantes e que só hoje você reconhece o valor. Aí pensa: "Nossa, porque eu não fiz diferente!". É horrível passar pelos lugares nos quais vocês costumavam ir juntos, ouvir sozinho as músicas que foram trilha sonora de momentos tão maravilhosos... Você vai pensar que de repente as coisas poderiam ter sido diferente se não tivesse se prendido à detalhes tão pequenos. Tem também aquela coisa chata das amigas comentando que viram "seu namorado" (que na verdade já é ex), em tal lugar, com tal pessoa... Pior ainda é cruzar com ele na rua... Dá aquela tremedeira, o coração vai na boca. Quer um conselho? Se você realmente enfiou na cabeça que não dá mais, que não quer mais, vá embora do lugar, porque talvez você pode cometer uma bobeira por impulso. Terminar um namoro é sem dúvida a pior parte da história. Mas o tempo dá conta de tudo... e quem sabe um dia vocês voltam?

HOMEM SENTE SAUDADE?

Sente. No fundo no fundo nós somos tão sensíveis ou mais do que as mulheres. É verdade que a grande maioria esconde, muitos dão conta de engolir e tem aqueles que realmente não sentem nada, mas o que eu já vi de amigo chorando por causa de namorada não é brincadeira... O cara fica deprimido, não sai de jeito nenhum. A gente chama ele pra dar uma volta, tentando animá-lo, mas não tem jeito. Ele entra em crise existencial e não sai do quarto por nada. Quando sai, fica uma hora e meia na rua e volta pra casa. Embora muitas mulheres acham que só elas sofrem quando um namoro termina, isso não é a verdade. A diferença é que os homens fingem, ou tentam fingir que não estão nem aí. Depois do exílio caseiro a qual se submetem, saem com os amigos como se estivessem super alegres e tomam todas. Aí pronto... Haja saco pra aguentar um homem com saudades da ex bêbado! Nós também temos sentimentos e sentimos falta das coisas que foram boas em nossas vidas. Pode ter certeza disso!

REENCONTROS E VOLTAS

Isso é uma coisa que acontece com quase todos os casais que terminam namoros longos. Quando começamos a sair sem o outro, as pessoas começam a perguntar e o diálogo é mais ou menos assim: -Cadê sua namorada? -Terminanos. -De novo? -É. Mas desta vez é pra valer. -Ahhh... Aposto que vocês voltam! -Não. Dessa vez é sem volta. MENTIRA! Todo mundo tem mania de dizer que "dessa vez é sem volta", mas basta cruzar com a "ex" numa festa que provavelmente irão acabar a noite juntos. Talvez não voltem o namoro, talvez sim, mas reencontrar a pessoa com a qual ficamos tanto tempo depois de alguns dias ou semanas sem vê-la não é fácil. Tem uma coisa que acontece muito. O casal, separado, se cruza na mesma boate. Aí pensam: "Será que eu vou embora? Será que fico?". Resolvem ficar para provar (ou pelo menos fingir) que estão bem, que não estão nem aí do outro estar alí... Mas o mais engraçado é que poucos conseguem! O coração vai na boca quando vemos a ex (ou o ex) conversando com outra pessoa, porém o tipo de reação varia muito. Tem aqueles que vão pro banheiro da boate chorar com os amigos, tem aqueles que ficam puto da vida e vão arrumar briga, tem aqueles que não aguentam e acabam puxando a "ex" pelo braço e lascam um beijo nela! O pior é quando ela não gosta e empurra o cara. Ver alguém que se amou ou que se ama depois de muito tempo é surpeendente; aconteceu comigo outro dia. Depois de 3 meses sem nem mesmo ouvir falar da minha ex, cruzei com ela na festa de São João em Maragojipe e quase mim bati com as pessoas da festa de tanto que tremi. Não aguentei, saí correndo atrás dela... As vezes a gente acha que já esqueceu mas de repente descobre que não. Alguns namoros, embora não seja comum, costumam melhorar depois de reencontros após um longo período. Quando o casal resolve voltar, já estão mais amadurecidos e conscientes ta falta que um faz para o outro e aí deixam de lado as bobeiras que antes atrapalhavam tanto. O problema é que o "voltar" às vezes não é fácil.

A FASE DA GALINHAGEM

Quando um namoro chega ao fim, é comum passar pela cabeça de nós homens a idéia de "repor o tempo perdido". Na verdade, não houve tempo perdido, nem temos que repor nada, mas parece que sentimos uma necessidade enorme de provar para nós mesmos que ainda somos capazes de conquistar outras pessoas. Inconscientemente, sentimos medo de nos envolvermos novamente com outra garota, o que nos faz ficar sozinhos por algum tempo e atacar todas (ou quase todas) que aparecem pela frente. É uma questão de ego; precisamos nos sentir fortes novamente, para que aquele sentimento de fracasso que ficou por causa do namoro que acabou desapareça de vez. O que fazemos então? Encontramos os antigos amigos (que ficaram esquecidos durante o namoro), combinamos mil e uma coisas e vamos pra gandaia... Viagens para cidades do interior, festas, boates, churrascos... É uma bagunça só! O mais engraçado é que de todas as meninas que ficamos nessa fase, seja qual for o número, apenas uma ou duas merecem um segundo encontro. Essa fase não tem tempo de duração determinado. Pode durar um mês assim como pode durar trinta anos... Tem gente que acaba gostando e fica nela o resto da vida, mas quem gosta de namorar enjoa rápido e depois fica feito maluco querendo arrumar outra namorada.

CONCLUSÃO FINAL Hoje em dia são poucas as pessoas dispostas a encarar uma relação à dois com dedicação. A grande maioria não respeita os sentimentos dos outros, pensa somente em si e não sabe reconhecer como é bom ter alguém para amar. Precisamos passar por experiências, conhecer novas pessoas e dar ao nosso coração a chance de conhecer alguém capaz de fazê-lo mais feliz. A procura pela pessoa ideal é uma coisa muito gostosa... A troca de olhares, o envolvimento, o desejo... aquele gostinho que nós homens sentimos depois do primeiro beijo de "Consegui!". Isso é muito bom! Mas a partir do momento em que estamos com alguém, temos que ter consciência de nossa responsabilidade. Para que um namoro dê certo, o respeito tem que estar presente. Ninguém é obrigado a estar com ninguém, todos somos livres para fazermos tudo o que quisermos... Mas se optamos por ficar com alguém, temos que ficar direito. Namoro tem que ser uma coisa gostosa, porque não foi feito pra dar dor de cabeça, deixar as pessoas nervosas e preocupadas. Um namoro tem que somar, dar alegria e conforto... Tem que ser, acima de tudo, prazeroso! Se o seu namoro é cheio de brigas, términos e voltas, discussões e problemas,  pode acreditar numa coisa: é melhor terminar o mais rápido possível, porque se tentar continuar empurrando com a barriga o fim acaba chegando e de um jeito muito pior. Terminar... terminar... como se isso fosse fácil. Ninguém consegue explicar os sentimentos de um coração que ama. Ficamos cegos para os nossos princípios morais, ficamos mudos com a nossa razão, ficamos surdos com os nossos amigos. Só quem namorou muito tempo e já passou por isso é que sabe o quanto terminar é difícil. Se paramos pra pensar, o difícil não é nem o "terminar" propriamente dito; o difícil é esquecer... esquecer a história e deixar tudo para trás. Simplesmente não dá. Os amigos falam: "não acredito que vocês estão juntos", "O que? Vocês voltaram??!"... mas eles não sabem de nada. Aposto que você já ouviu alguém dizer: - "Você está muito novo pra namorar, tem que aproveitar mais a vida! "... O conceito de aproveitar é relativo. Quem disse que quem namora não está aproveitando? Muitas vezes, aproveitam até mais do que as pessoas que saem e ficam com 5 na mesma noite, porque isso pode ser bom ali, na hora, pro ego... Mas não vai fazer a pessoa crescer em nada. Depois de terminar meu namoro cheguei a conclusão que aproveitar pra mim é viajar para Maragojipe, fazer sempre os mesmos programas... Definitivamente eu, pelo menos, gosto de ter uma só pessoa. Um namoro nos traz momentos inesquecíveis, sentimentos novos, recordações que ficarão pra sempre guardadas em nossos corações... Você fica mais bem-humorado, acha tudo mais bonito, escuta uma música e lembra da pessoa... Sente saudade, o coração bate mais rápido! Aquela ansiedade esperando o telefone tocar... É maravilhoso. Não existe nada melhor na vida do que um namoro onde os dois sejam apaixonados um pelo outro. O Brasil toma de 1 a 0 da França nas quartas de finais da Copa do Mundo e você nem chora, porque tem aquela pessoa ali do seu lado... Problemas virão, porque é normal. As crises acontecem, também é normal; mas se os dois se amam de verdade, passarão por cima de qualquer obstáculo. A gente tira força não se sabe de onde pra ficar com quem gostamos. A conquista da intimidade, o passar dos anos... Quando você para pra ver aquela pessoa que você conheceu ontem já está com você há três anos... Bate aquela saudade do início, da paixão que vira amor, de quando você e ela ainda eram tão ingênuos e não sabiam das surpresas que o tempo lhes preparava. Mas aí vem aquela certeza de um futuro melhor, dos planos que vocês fizeram juntos... O momento mais mágico de um namoro é a descoberta do amor. Até um certo ponto você sente paixão, atração, desejo e carinho por quem está do seu lado; mas acredite, chega um dia em que você, claramente, irá perceber que ama essa pessoa. E isso é maravilhoso! É um momento incrível e poucas são as pessoas que realmente passam por ele. Amar é uma arte, e quando os dois se amam pode-se dizer que isso é quase a perfeição. Sonhar é quase tão bom quanto amar! Tudo pode se realizar quando sonhamos... E tudo pode se concretizar quando nos dedicamos à eles. Todo mundo sonha com um namoro perfeito, daqueles de cinema, com cenas maravilhosas de abraços em cima de uma montanha no pôr-do-sol, de beijos apaixonados no meio de todo mundo, de declarações de amor na secretária eletrônica... Aquele namoro em que tudo dá certo! O que tenho pra dizer aqui é que, mesmo sendo difícil, todos nós podemos passar por um namoro assim. O mundo está cheio de pessoas, e com certeza uma delas irá se encaixar na sua peça, no seu coração! Tenha calma, a vida é longa e ficar procurando não adianta... Quando menos se espera, a pessoa certa aparece assim, do nada, como um anjo! Pode ser uma nova paixão, um caso antigo, um amor virtual... Chico Buarque já disse: "não se afobe não que nada é pra já, o amor não tem pressa, ele pode esperar..." Desejo à todos muita paz em suas vidas, muita sorte em suas escolhas e muita felicidade em seus namoros, porque namorar é a melhor coisa da vida...